terça-feira, 30 de abril de 2013

1 de pimenta

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Um alentejano montado num burro por uma estrada fora. A determinada altura
o burro parou.
Diz o homem:
- Este burro filho da p... parou e ê é que vou ter de levar a carga toda.
Vou falar c/ o mecânico. Se ele põe 1 carro a andar deve tb. fazer andar 1 burro.
E dirigiu-se a uma oficina próxima.
- Sr. mecânico, o mê burro parou, não quer andar e preciso de sua ajuda.
- Sr. Chico, eu vou dar-lhe 2 supositórios, 1 de pimenta e outro de malagueta.  Você mete o 1º no rabo do burro. Se ele ainda assim não andar, mete-lhe o de malagueta. Mas, cuidado, que ele pode acelerar demais...
- Tá bem, amigo, vô seguir os sês conselhos...
No outro dia...
- Então, sr. Chico, o burro andou?
- Se andou? Pu.. que o pariu...  pus-lhe o 1º supositório no cú e ele saiu desembestado.
Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava...

domingo, 28 de abril de 2013

65 anos de casados….

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Um casal de velhotes faziam 65 anos de casados e foram a um  restaurante festejar.
Diz o velhote - Minha Rainha, onde te queres sentar? 
- Aqui -  diz a velhota. 
- Princesa, queres um aperitivo? 
- Sim, obrigado. 
- Meu  anjo, o que te apetece comer? 
Ela pede a ementa e faz o seu pedido. 
- Meu  doce, que vinho preferes?

O empregado mal podia acreditar no que ouvia.

A  velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho: 
- Como consegue  chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha,  Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.

O velhote olha o  empregado nos olhos e responde: 
- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome da gaja!

sexta-feira, 26 de abril de 2013

Mas não emprenham...

 

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Manhã tranquila numa aldeia Alentejana, dia desses....

O padre estava em frente da igreja quando viu passar a Antónia de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.

Era com esforço que a criança conseguia reunir as cabras e fazê-las  caminhar.

O padre observava o seu trabalho.
Começou a imaginar se aquilo não seria um caso de exploração de trabalho infantil
e foi conversar com a menina.

- Olá, Antónia. O que estás a fazer com essas  cabras?
- Vou levar para o bode as cobrir, Sr. Padre.
Vou levá-las para o monte do Ti Chico Carlos.

- És capaz de me explicar uma coisa, Antónia!  
Porque não é o teu Pai ou Irmãos a fazer isso?
- Já fizeram... Mas não emprenham... Tem que ser mesmo um bode!...

quinta-feira, 25 de abril de 2013

quarta-feira, 24 de abril de 2013

sábado, 20 de abril de 2013

Ninfoquê?!

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- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.

- Boa tarde, doutor. Com licença...

-Então de que se queixa a D. Maria da Luz?

- Ai doutor... tenho um problema mas.... não fico muito à vontade e nem sei como começar...

- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.

- Doutor, eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande...sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem... mas para ficar completamente calma tenho que chamar outro. 

À tarde é a mesma coisa: faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto... O doutor sabe o que eu tenho ?... É alguma coisa má???...

- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina "ninfomania".

- Ninfoquê?!

- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.

- O doutor não se importa de escrever o nome aí num papel pra eu mostrar lá no bairro, é que todos me chamam puta!!.

quinta-feira, 18 de abril de 2013

MENTIRINHA de MERDA…

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.

Pode ajudar-me?

- Claro, respondeu ela, vamos lá.

- Durante quantos anos frequentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8

- Quantos filhos tem?

- 3

- Óptimo, já temos um 8 e um 3.

- Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

- Quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na lotaria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixe lá.

- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me: Quantas vezes já levou no cu?

- Qual é, minha? - Diz o homem, zangado - Sou muito macho!!!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

- Com isso já temos todos os números: 83920.

- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado:

                  O bilhete premiado foi o 83921.

- Filha da Puta! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA

terça-feira, 16 de abril de 2013

Definição de mulher…

 

A mulher é como o vinho. Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.
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A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.

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As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.
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A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espetáculo.
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A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.
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O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.
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Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!
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A mulher é como a batata: ou se come descascada ou a murro!!!
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A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!.
Sim? E quem é ele?
Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo.
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O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros?
Já te avisei duas vezes.
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Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?
Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!
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Diz o marido para a mulher:
Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
mas nem nos conhecíamos...
por isso mesmo...

segunda-feira, 15 de abril de 2013

quarta-feira, 3 de abril de 2013

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