quinta-feira, 31 de agosto de 2017

terça-feira, 29 de agosto de 2017

quarta-feira, 23 de agosto de 2017

terça-feira, 22 de agosto de 2017

segunda-feira, 21 de agosto de 2017

quinta-feira, 17 de agosto de 2017

quarta-feira, 16 de agosto de 2017

terça-feira, 15 de agosto de 2017

quinta-feira, 10 de agosto de 2017

Corridas de cavalos




Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente, leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!
Tás parva ou quê??
O qu'é que se passou???

- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 210002568.., respondeu ela.

- Vê-se mesmo que és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos.

Marilu era o nome da égua, 2100 foi o valor que eu apostei, 25 era o numero e 6 e 8 as corridas em que o cavalo entrou...
Vai pr'á cozinha e não me chateies mais!
Tarada.... Dasse!!!

E ela:
- Errei...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando.......
PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?

A mulher responde:
- A tua égua está ao telefone...!!!

quarta-feira, 9 de agosto de 2017

Moveis do Ikea

 

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio e o armário desmonta-se todo. 
Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. 
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia.
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

domingo, 6 de agosto de 2017

Prostitutas




 Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:

- Padre, tenho um problema!

- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?

- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é “Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado?”

Diz o padre:

- Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus.

Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates.

No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão  a rezar o terço.

Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume:

- Olá, somos pr0stitutas. Querem divertir-se um bocado?

Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:

- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações! Chegaram as gajas!!

sexta-feira, 4 de agosto de 2017

Até ao Inferno

 
 
Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. 
 
Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. 
 
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
 
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. 
 
Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano e começaram uma discussão. 
 
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
 
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
 
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
 
O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:
 
- Ah ah ah !...., isto vai dar merd@! Tenho de ir ver!

quarta-feira, 2 de agosto de 2017

Deus e o Diabo


Numa aldeia do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. 
Dois amigos decidiram entrar lá à noite e colher todos os figos. Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as mochilas penduradas no ombro e começaram a distribuir os figos:
- Um pra mim, um pra ti. 
- Um pra mim, um pra ti. 
- Porra, deixaste cair dois figos para o lado de fora do muro! 
- Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros. 
- Então está bem, mais um pra mim, um pra ti. 
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouvindo aquela conversa do Um pra mim e Um pra ti, saiu a correr para a polícia. Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse: 
- Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!! 
- Ah, deixe-se de aldrabices estas é bêbado, vá dormir! 
- Juro que é verdade!!! Venha comigo! 
Os dois foram até ao cemitério, e ao chegarem perto do muro começaram a ouvir... 
- Um para mim, um para ti. 
O guarda assustado murmurou: 
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos mortos !
 O que será que vem depois? 
- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro...
Grita o guarda:
- Corree... que eles vem atrás de nós.....

terça-feira, 1 de agosto de 2017

Pénis dilacerado e arrancado



Aqui há tempos, 1 indivíduo sofreu 1 terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado. Ficou capado !!!

Foi atendido no Hospital de S. José e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o seguro de saúde ñ cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.

O médico, 1 ilustre cirurgião estético da n/praça, informou-o dos preços da cirurgia:

- 3.500,00 €, para 1 pénis  pequeno;
- 6.500,00 € , para 1 pénis médio;
- 9.000,00 €, para 1 pénis grande.

O homem aceitou imediatamente mas …ficou na dúvida se havia de implantar 1 médio ou 1 grande.

O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar c/a mulher antes de
tomar 1 decisão.

O homem assim fez... todo entusiasmado, telefonou à mulher e
explicou-lhe o que se passava.

No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:

- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram ?

O homem, cabisbaixo, responde-lhe:

- PQP !... Ela diz que prefere remodelar a cozinha.
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